1903585
 

«Судебные издержки». Юмор и правосудие.


Судья обвиняемому:

- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?


* * *


Судья - обвиняемому:

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!


* * *


Судья с возмущением спрашивает:

- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?


* * *


Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....


* * *


Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...


* * *


- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы


* * *


Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


* * *


Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

- И что же?

- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!


- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!


* * *


Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


* * *


Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

- Судью на мыло!

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.


* * *


- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?

- Нет.

- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?

- Да, значительно меньше, чем за убийство.


* * *


Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.

- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?


* * *


Судья:

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать...

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...


* * *